2月3号我们一直躺在床上那里也没有去。到了晚上你突然变的急噪我只能抱着你。你突然把我压在身下恨恨的盯着我看。过了很久你开口了：“小亦我很自私。当年就是这样明明知道一切却为了自己没有管你。我知道你恨我也明白你的改变我要负很大的责任。我一直以为这辈子在也见不到你。可是当年2年前站在我面前时我的从心里感谢老天爷又把你还给我。我以为自己这次真的可以和你在一起可是我发现自己依然自私。当年我们彼此没有经济实力这些说到底不过是我自己逃避借口。后来我还是抵不住社会和父母的压力最终结婚了。可我是个混蛋我对你负不起责任却又放不下你。你知道吗？第一次拥有你的那天当我发现你不是完璧你知道我有多恼火吗？我明明知道是我让你去了国外也明白你一定有自己的苦衷，可是我一想到曾经有别的人占有过你我就不能控制自己我不能想只要一想就想把那些占有你的人杀了。可是我有什么资格。在你最痛苦的时候我没有在你的身边。我努力的想要回到以前可是却这样伤害了你。其实我一直爱你不管是那个时候的你，只是我是个懦夫我没有担当。我知道自己现在不过是回光返照。我只要一想到我死后会有别的人拥有你我就想杀了你。我不是人。怎么这样的自私。小亦我和你一样不相信任何人即使你在忠贞又如何不管是出于善意还是恶意都会有人劝你忘了我给自己的新的生活。我不知道人死后是不是有魂魄，但我宁愿没有这样我就不会知道你以后你会不会为别人哭，为别人抚琴，为别人绽放你的身子，为别人颤抖。这些我真的不能接受。如果可能我希望你到死都不要原谅我这样你就会永远记得我。”听着你这些话我哭着对你说：“对不起，是我懦弱，是我害怕受伤害，所以什么都不对你说。莉我爱你，我不会爱上别人，我告诉你我这辈子爱上了3个人，第1个是小时的你，第2个是折磨我的你。第3个是现在和我坦白一切的你。我爱上的第一个是你，第2个是你，第3个还是你。你和我早就写好的。三生石上早就写好的。对不起我说爱你说的太少，对不起我对你坦白的太晚。我和你一样的自私，7年来只要我一想到你有可能爱上别人我就想死。我们明明都深爱这对方可却彼此逃避错的不是你一个人。我错了。早在我回国前就有个人接告诉过我什么都可以埋在心里只有爱不能，可我还是伤害了你。”你听后笑着吻着我的锁骨对我说：“不管怎么我们终于在活着的时候彼此明白了。比起很多的人我们知足了。小亦我爱你。如果我死了请你跟着我。因为我真的舍不得你。你可以不答应我不知道死后会不会真的有魂魄存在但我现在希望有。我只等你一年，如果你一年后不来我就自己离开不在守护你因为我真的无法看到别人拥有你。”后来那夜我答应了因为就算你不说我也不会独活可是我不能马上就走因为我要处理好一切事情。你抱着我不停爱我。我知道你害怕我也疯狂的回应着你。就像你说的一样我们真的和好多人比起来能够彼此确认自己的心意所以我们真的很幸运没有让那这份遗憾带到坟墓，没有老去在追悔。
我永远记得2月5日那天你痛苦的让人为你摘去呼吸罩抓着我的长发对我说：“小亦不要原谅我。我爱你。我舍不得你。我等你1年……”后来那天的23点14分你走了我拜托了护士和医生亲自拔掉了你的氧气罐。在你耳畔轻轻的说：“我不原谅你。到死都不原谅你。我一直记得你，莉我爱你，请你等我，让我处理好事情就来找你。”后来我得到了你一半的骨灰那天我一个人坐在床上戴着你给我的发衩穿着我们结为夫妻那天的粉红色旗袍，把一撮你的骨灰放在茶里仰头喝下去，这样我们终于暂时的在一起了。那天我亲手把陪伴我多年的古琴砸毁，我不会在为任何人抚琴。后来我给你的父母上了养老保险买了一个2手的房子为她们在北京的一所养老院提前交了20年的费用。你安心吧。我爱的永远都是你。